L’eau glisse lentement sur les galets. Les reflets mauve, verts et bleus des cailloux jouent avec les rayons de la lune qui eux-mêmes semblent plonger dans les ridules de l’eau elle-même. Je relève le menton pour faire rencontrer mes yeux et la lumière trop éclatante de l’astre nocturne. Je sens cette luminosité trop blanche m’envahir la peau du visage telle un masque. La surface rugueuse du rocher me fait quelque peu mal aux fesses, mais ce n’est pas l’important. Je savoure la douceur des vagues qui viennent envelopper mes pieds. Un goût salé vient élire domicile sur la commissure de mes lèvres et une légère brise fait tournoyer mes longs cheveux ondulés devant mes yeux. Je replace maladroitement une mèche derrière mon oreille. Je me plaignais d’avoir les cheveux courts quand j’étais enfant, puis plus âgée. Je ne me souvenais pas qu’avoir les longs cheveux de mes vingt ans pouvaient être aussi peu pratique même si, je l’avoue, je ne les échangerai pour rien au monde. Je les ai coupés sur un coup de tête lorsque j’avais douze ans et je l’ai toujours regretté. C’est pourquoi je n’ai pas osé les couper autant il y a deux ans…ou plutôt, lorsque j’avais quarante-huit ans dans l’autre monde. Les avoir aux épaules étaient certes plus évident à porter mais ce n’était pas séduisant. Je croyais que cela faisait trop minette, cependant les couper m’avait donné le sentiment d’un sacré coup de vieux : je préférais qu’on croie que j’étais restée trop jeune dans ma tête plutôt que l’inverse. Au niveau vestimentaire, cela me fait encore bizarre aujourd’hui. Je regarde le voile violet vole sur mes jambes en les caressant avec une légèreté infinie. Moi qui ne portais que des tailleurs depuis vingt ans… ! Mais là n’est pas l’important. Rien que porter un kimono, bien qu’extrêmement serré, était déjà un sentiment exquis. J’en avais quasiment oublié l’épisode avec Seo Min lorsque je suis arrivée à l’hôtel. Je me suis vautrée de plaisir sur mon lit. Le matelas était à la fois moelleux et pas trop mou : juste comme il le faut. Le drap était tellement doux…rien que d’y penser, j’ai envie d’aller me coucher maintenant.

Lorsque je suis rentrée pour y déposer mes affaires, j’ai regretté d’être en kimono à ce moment précis : j’aurais davantage savouré la douceur des draps si j’avais été en nuisette, ou en tenue légère dans tous les cas. J’aurai aimé rentrer directement après la fête. Quoi que celle-ci n’est pas complètement terminée. Il n’est pas loin d’une heure du matin et la fête, coréenne à présent, bat encore son plein. Apparemment, il y aura même un moment où on pourra déguster de délicieux cocktails. Mais c’est le cas un peu partout sur l’île alors pas de quoi s’exciter. Comme j’étais fatiguée alors que je suis insomniaque d’habitude, ou pas loin de cet état dans tous les cas, j’avais décidé de rentrer. Cette soirée avait encore été amusante, mise à part le fait que je passais plus de temps à essayer d’éviter Seo Min et que j’étais tombée sur Young Im, au sens propre du terme. Au fond, je réagis comme une jeune femme de vingt ans envers elle, mis à part le fait que je suis différente de celle de vingt ans que j’avais été dans l’autre monde. Pourtant, la femme de cinquante ans vit toujours en moi. Je le sais : dans un certain sens cela me rassure mais cela me terrifie également. Cela veut dire que ma jeunesse est quelque peu falsifiée… ! En tous les cas, je suis sensée avoir plus ou moins le même âge que ces jeunes filles. Comment pourraient-elles se douter qu’à l’intérieur de moi, je suis-entre autre- une femme qui a quasiment l’âge d’être leur mère ? Est-ce que je manque à mes deux petites friponnes ? Je me le demande. Je secoue la tête : ce n’est pas possible. Une fausse Young Nae a dû prendre ma place : c’est comme cela que cela se passe. Mais je m’en veux : c’est à moi d’être près d’elle, pas à un clone aussi proche de moi qu’il soit. Je soupire : c’est quoi ça ? Pourquoi est-ce que je suis si faible ? Je dois assumer mes choix : pour elles aussi ! Je ne veux pas être une mère destructrice et n’étant pas stable psychologiquement, cela risquait de péter un jour ou l’autre. Quoi qu’il en soit, elles vont avoir dix-sept ans demain. Je prends machinalement mon portable que je repose tristement sur mes genoux : je n’ai pas leur numéro de téléphone dans mon portable. Je le connais par cœur mais je ne suis plus dans le même monde qu’elle. Et si j’essayais quand même ? Je ne le ferai pas, imaginant que cela marche, qu’est-ce que je leur dirai ? Et une telle incohérence ne peut certainement pas se produire. Je pose ma main sur mon ventre, et je la crispe. Quelque chose me manque. Viscéralement.

Je me souviens exactement de l’année dernière, quand je les avais réveillées. Elles ont déjà privilégiés leurs amies par rapport à moi mais pas cette année-là. J’en ai été heureuse. J’accepte qu’elles veuillent passer leur anniversaire en compagnie de leurs amis mais c’est tout de deux dans le même lit. Je les ai embrassées sur le front et elles ont ouvert leurs yeux encore embués de sommeil.

« Joyeux anniversaire. »leur ais-je soufflé. C’était simplement ça : deux mots et c’est tout. Mais en cet instant, j’ai cru voir toute la magie qu’ils portaient en eux. On s’est prises dans nos bras, j’ai senti leur cœur battre contre ma poitrine et je me suis vraiment sentie mère. Pas pour la première fois bien sûr, j’ai un minimum d’instinct maternel…ou plutôt j’avais… ! J’essuie une petite larme qui perle sur le coin de mon œil et qui tremblote depuis quelques secondes et je reprends le cours de mon souvenir qui ne s’arrête plus : je les revois déjeuner dans leur chemise de nuit un peu trop grandes, leurs cheveux en bataille, leur mine d’ange aux joues gonflées par les céréales comme l’auraient été les bajoues d’un hamster, la bouche quasiment dégoulinante de lait. Cela m’a rappelé ce qu’elles étaient, il y a seize ans : des nourrissons qui dépendaient de moi et qui remontaient jusqu’à mes seins pour pouvoir se nourrir. C’est étrange qu’une fille de vingt ans porte déjà en elle ce genre de souvenir, n’est-ce-pas ? Quoi qu’il en soit, je le sais à présent : elles me manquent. Elles n’étaient pas toujours faciles à vivre, même quasiment jamais. Mais elles pouvaient avoir leurs bons côtés, mes filles. Elles me manquent…Plus que si elles étaient parties dans le cadre d’un voyage à l’étranger ou si c’était moi qui avais dû voyager…là…c’est différent : j’ai atteint le point de non-retour.

Quand Jun Ho m’a demandée de le rejoindre, j’étais seule dans ma chambre d’hôtel relaxante. Maintenant, en l’attendant, je confie mes pensées secrètes à la mer. Je me sens à la fois déchirée de douleur et soulagée, comme si à chaque fois que la mer venait s’écraser sur le rivage blanc, elle venait me prendre un morceau : cela est à la fois douloureux et bienfaiteur : comme un pansement qu’on arrache. Au fond, je me demande ce qu’il a à me dire… ! Mes pensées s’arrêtent peu à peu, la mer devient objectivement plus calme. Quelle coïncidence. En tous les cas, quand il m’a appelée il y a environ une demi-heure, j’étais déjà rentrée mais pas encore déshabillée. Il faut dire que les obis, ce n’est pas de la tarte à enlever. Il était déjà sur les lieux, c’est ce que disait son message en tous les cas. Mais la plage est grande. S’il n’arrive pas d’ici quelques minutes, je lui dirai que je suis près du phare. Je croyais que c’était là qu’il m’attendait vu que c’est un point de rendez-vous plus facile à retrouver qu’attendre près d’un petit coquillage azur. Quand j’ai reçu son message, j’étais prête à aller me coucher mais je suis contente d’être sur la plage. A vrai dire j’avais hésité à me balader un peu avant de dormir. Je crois que voir Jun Ho me fera du bien de toutes les manières. Souvent, je m’emporte contre lui et mon poing part tous seuls, un peu comme dans les mangas burlesques. Je m’excuse quand même parfois, mais il m’accepte toujours. Au fond, tous les hommes ne sont pas dégueulasses, n’est-ce-pas ? Je regarde l’encre du ciel. Quand j’ai rencontré Jun Ho, il me faisait tout aussi peur que les autres malgré son regard doux et bienveillant. J’espère qu’il ne me décevra jamais. Je ne suis certainement pas la seule fille à avoir peur des hommes, même si j’ai mes raisons qui sont quelques peu particulières je l’avoue. En tous les cas, comme je suis curieuse, je me demande de plus en plus ce qu’il a à me dire. Ca me turlupine. Il va peut-être me dire qu’il en a marre de me servir de punching-ball. Ce qui est normal, moi qui n’aime pas me défouler sur les autres d’habitude… ! Bref. C’est sûrement ça. Je ne vois pas ce qu’il pourrait me dire d’autres. Je suis tout de même heureuse : on va se changer les idées ensemble. Je suis retournée dans le passé pour changer de métier, pour suivre mon rêve. Je n’ai pas le droit de me morfondre : je dois assumer mes choix. Et d’ailleurs, c’est quoi le rêve de Jun Ho ? Tous les êtres humains ont des rêves. Je devrai lui demander un jour… ! Et si je le lui demandais pas plus tard que maintenant ? Je suppose qu’il ne va pas tarder à arriver. Il est tombé dans le pot ou quoi ? Je l’imagine bien ayant trop bu(pas spécialement de l’alcool) et de s’être arrêté faire un petit pipi dans le sable. Je m’écroule toute seule de rire. C’est fou, je déprimais mais maintenant que je pense à lui, je me sens beaucoup mieux. En même temps, je n’y peux rien, il est doué pour faire le pitre.

J’entends soudainement des bruits de pas feutrés par la matière épaisse du sable. Je sursaute et je me retiens de me retourner vivement tout en essayant de contenir les battements de mon cœur. Du calme, cela ne peut être que Jun Ho. Je me retourne normalement finalement. Je le reconnais, mes yeux s’étant habitués à l’obscurité et la lueur de la pleine lune étant intense. Je lui souris, ce qui est rare venant de ma part :

« Salut. Ca va toujours ? Désolée de m’être mise ici, je suppose que tu m’attendais plus loin. Alors, de quoi voulais-tu me parler ? Si c’est à propos du fait que je te frappe un peu trop souvent… ! » je me mets à regarder la mer dont l’encre vient se poser sur le rivage. L’écume blanche est rafraîchissante :

« Tu es tout de même différent des autres je trouve… ! Je me demandais quel était ton rêve…j’ai vraiment envie de le savoir. Mais désolée, je vais d’abord te laisser me dire ce que tu voulais… »c’est la première fois depuis mon arrivée dans le Nouveau Monde que je me « confie »à quelqu’un de la sorte.

Je me sens toute petite sur cette grande plage, perdue dans ma robe mauve, mes cheveux se perdant devant mon regard. J’ai l’impression que le vent marin m’aspire. J’ai chaud mais l’air frais me détend un peu. Je n’aime pas trop quand il fait étouffant comme ça.